7 dingen die je sowieso herkent als je een zweetmens bent

Hoofdzweet, snorzweet, tussendeborstenzweet, rugzweet, bilspleetzweet. Alles.

herkenbaar-zweetmens
Getty Images

Ik zeg altijd maar: zweten is leven. Dat rijmt niet, dat weet ik, maar ik was noodgedwongen een positieve slogan over zweet te verzinnen aangezien ik zelf nógal een zweetmens ben. Maar echt, ik zweet héél. erg. snel. Ik kan nu wel in de verdediging schieten en schreeuwen 'hoe kom je daarbij?!', maar als je me binnenkort een keer tegenkomt, val ik genadeloos door de mand. Gelukkig sta je er in het leven nooit alleen voor en weet ik toevallig dat er meer zweetmensen op deze wereld zijn. Dus, transpirerende trawanten van me: deze is voor jullie.

Advertentie - Lees hieronder verder
  1. Winkelen. Dé hel. Dat komt in eerste instantie omdat mijn moeder er niet van hield, maar in tweede instantie omdat mijn zweetprobleem me in de weg staat. Ik zeg het je, als ik alleen al een winkel bínnenkom, krijg ik een opvlieger alsof ik word getroffen door drie overgangsaanvallen tegelijk. Als een bez(w)etene trek ik mijn jas dan uit, maar het kwaad is al-lang geschied. En dan moet ik nog op zoek naar kleren, maar erger nog: het pashokje in. Mocht je een keer in een pashokje belanden dat blank staat: goede kans dat ik je voorganger was.

  2. Uitgaan. Je hebt jezelf voor de verandering eens uitgedost en hebt een shirtje met open achterkant aangetrokken. Hartstikke leuk en aardig, maar tien minuten na club-binnenkomst doet je rug niet onder aan de Victoria Waterval. Angstig probeer je mensen te ontlopen die bij wijze van groet hun hand op je rug leggen, maar dat mislukt al-tijd. Dat moment waarop iemand z'n natte hand geschrokken terugtrekt en er vliegensvlug met z'n drankje vandoor gaat... Ach ja, alles went. Geeft je bovendien de gelegenheid om snel even die zweetsnor weg te vegen.

  3. Sporten. Dat behoeft verder geen uitleg. Zweet waar het niet gaan kan.

  4. Wandelen. Wat ik bij voorgaande punten even vergat te vermelden, is dat het voor al deze situaties absoluut geen zomer hoeft te zijn. Nee echt. Zo wandelde ik afgelopen zondag door het Amsterdamse Bos, gehuld in dikke jas en dikke schoenen. Ik was me van geen kwaad bewust en voelde me warm, noch koud, totdat mijn vriend me vroeg hoe ik in godsnaam aan een zweetneus kwam. Ik denk dan: ik vraag jou toch ook niet hoe je in godsnaam aan een stoppelbaard komt? Enfin.

  5. Fietsen. Of het nou min honderd, of dertig graden is: ik kom standaard doorweekt aan op bestemming. Het erge is dat je tijdens het fietsen denkt dat je alles onder controle hebt. Maar, beste, beste mensen die nooit zweten, dat hébben we dus niet onder controle. Op het moment dat je stopt met fietsen, barst het zweet je namelijk ineens aan alle kanten uit. Maar echt alle kanten. Hoofdzweet, snorzweet, tussendeborstenzweet, rugzweet, bilspleetzweet. Alles. Grote man of meid die dan nog kan doen alsof-ie geen zweetmens is.

  6. Eten. Zit je nietsvermoedend aan je avondeten, zit je tafelgenoot je ineens aan te kijken alsof je eigenhandig een drol in je gezicht hebt uitgesmeerd. Blijkt dat je neus en lip weer zijn getrakteerd op wat condensdruppels. En geloof me, daar is geen peper of wasabi voor nodig.

  7. Tot slot: vrijages. Dat je na het rollenbollen meer zweet op je rug hebt staan dan je bedpartner. Als vrouw. Ach ja, het leven is vallen en opstaan dames. In diezelfde lijn ligt trouwens lepeltje-lepeltje liggen. Dat je jezelf ongeveer van je partner moet losweken en dan maar veinst dat niet jij, maar híj degene is die zo zweet. Als hij daar niet intrapt, kun je altijd een come-back maken met mijn ijzersterke slogan: 'zweten is leven'. En dan maar hopen dat je niet bij een dichter in bed ligt.
    Advertentie - Lees hieronder verder
    Advertentie - Lees hieronder verder
    Meer van Body