Column Eline: We moeten het even hebben over (slechte) seks

"Seks leek vooral het territorium van mannen: iets voor hun om te nemen en voor mij om te geven."

twee mensen hebben seks in een auto
Sean MurphyGetty Images

Eline Cordie (34) was de afgelopen vijftien jaar onder andere go-go danseres, suikerspinverkoopster en mislukt fotomodel. Nu schrijft ze elke week voor Glamour over alles wat haar bezighoudt.

De eerste keer seks

Op mijn vijftiende had ik voor het eerst seks. Slechte seks, welteverstaan. De jongen in kwestie wilde eerst geen condoom omdoen: alarmbel nummer 1. Ik durfde me er niet tegen te verzetten en dus deden we het zonder, wat neerkwam op een paar keer liefdeloos heen en weer stoten (hij) en het hele gebeuren passief ondergaan (ik). Toen ik de moed bijeen had geraapt om te zeggen dat ik nog maagd was rolde hij geërgerd van me af, want in al dat gedoe had hij geen zin. De dag erna liep ik hoopvol naar hem toe op het schoolplein. Hij deed net of hij me niet kende. Ik voelde me vies en afgedankt.

Slechte seks

Het zou daarna nog jaren duren voordat ik fijne, geile, goeie seks had. Veel te lang was ik vooral bezig met de ander en zag mezelf door zijn ogen: was ik wel sexy genoeg? Deed ik het wel ‘goed’? Zou hij me hierna nog leuk vinden, of zou ik worden afgeschreven en bestempeld als slet? Seks leek vooral het territorium van mannen: iets voor hun om te nemen en voor mij om te geven, waarbij zijn genot duidelijk belangrijker was dan dat van mij. Met mijn eigen genot was ik überhaupt niet zo bezig: of ik het zelf eigenlijk wel leuk en lekker vond vroeg ik me niet af. Achteraf kan ik in alle eerlijkheid zeggen dat het merendeel van de jongens waar ik seks mee had had echt geen kwade bedoelingen had. Ze hadden gewoon geen idee, ze waren even clueless als ik.

Het probleem in seksuele voorlichting

Seksuele voorlichting had ik wel gehad, van een stuntelende docent. We schoven klassikaal en al giechelend een glibberig condoom over een banaan en hadden het verder uitsluitend over ongewenste zwangerschap en SOA’s, onder begeleiding van onsmakelijke dia’s van genitale wratten. Maar het ging nooit over hoe fijn seks kan zijn, hoe we erover moeten praten met elkaar of hoe je in een intieme situatie aangeeft dat je iets niet wil, laat staan over hoe dat te vragen of aan te voelen. Dat we heel hard “Help!” moesten roepen als er een enge verkrachter in een vieze trenchcoat uit de bosjes kwam, dat wisten we wel, maar alledaagse seksuele situaties bleven onbesproken. Bijvoorbeeld als je met iemand aan het zoenen bent die je heel erg leuk vindt en het is gezellig en je bent dronken en je voelt ineens dat alles draait en dat je misschien wel moet overgeven maar je weet het toch in te houden. En je wil niet onaardig zijn en tja, wie a zegt moet ook b zeggen, dus zit je de seks maar uit ondanks dat je eigenlijk het liefst zou willen gaan slapen. De volgende dag heb je een wanstaltige kater en knaagt er iets aan je maar je weet niet precies wat. Je had immers ‘nee’ kunnen zeggen maar deed het niet en je was er uit vrije wil. En toch voelt het achteraf niet goed.

Verkeerd aangeleerd

Begrijp me niet verkeerd, een situatie zoals ik die zojuist beschreef is allerminst een verkrachting. Maar dit soort belabberde seks is voor veel jonge vrouwen wel vaak de norm en dat is zo jammer. We leren jonge vrouwen niet dat zij net zo goed recht hebben op seksueel verlangen, genot en een orgasme als mannen. En dat seks voor beide partijen leuk moet zijn; sterker nog, dat dat de bare minimum is. En we zouden veel meer moeten leren over toestemming en over signalen lezen. Dat het oké is om op elk moment van gedachten te veranderen: ook als je met die persoon mee naar huis bent gegaan, ook als je je kleren al uit hebt, ook als je iemand anders daarmee teleurstelt. En dat je, als je merkt dat de ander niet evenveel geniet als jij, je daarover met elkaar moet praten. Met name vrouwen wordt geleerd dat je altijd beleefd, aardig en meegaand moet zijn. Ten koste van jezelf, want de gevoelens van de ander - vooral die van een man - zijn belangrijker dan die van jou. Fuck dat. Wederzijdse toestemming, wederzijds genot. Daar wordt seks alleen maar leuker op. En beter.

This content is created and maintained by a third party, and imported onto this page to help users provide their email addresses. You may be able to find more information about this and similar content at piano.io
Advertentie - Lees hieronder verder
Meer van Talking points